大吼大叫的企鵝媽媽/爸爸?！-- 如果可以，誰想當情緒爆走的父母

從大腦發展角度來理解孩子，也理解父母 在談親子教養時，我們常會以大腦發展的理論（註１）來協助理解孩子的狀態。當大腦感受到基本的需求受威脅與被剝奪時，而出現緊張、害怕、生氣等情反應時，掌管情緒中樞的杏仁核受到刺激，如同一警報器，同時也影響掌管生存的腦幹發出攻擊、逃跑亦或呆滯的自我保護與求生本能反應。當大腦進入了這樣的迴路之中，通常容易陷入失控、難以控制或僵化缺乏彈性的反應狀應，我們常稱為大腦的低路模式。

幼兒因為掌管情緒調節的前額葉尚未發展完全，所以一但杏仁核緊報器被啟動時，更容易進入低路的狀態，而難以控制自己，這也是為什麼年紀愈小的孩子愈容易以哭鬧或者較原始的方式表達自己，此時如果試圖與幼兒講道理通常不太有效，更需要的是優先協助情緒的調節，幫助孩子的大腦離開低路的狀態。 這個部分其實已經好多人在講，網路上也有許多的相關的文章論述，相信許多關心親子教養的家長也並不陌生。

不只孩子，父母也會有大腦進到低路的時候

今天比較想要說的是：雖然成人父母的大腦皮質與前額葉，也就是思考判斷與情緒調控的能力發展的較好些，但其實父母，也還是會有大腦進入低路與失控的時候！這也是為什麼，許多父母常常會經驗到，自己並不想要失控怒吼叫罵，甚至動手，但總還是會有忍不住或腦筋斷線的時候，而事後往往也堂感到懊悔、自責。

　　相信許多父母常也不禁想吶喊：我也不想這樣啊！

在關係斷裂後的修復

　　這使我想到繪本「大吼大叫的企鵝媽媽」，在講失控的媽媽對於孩子世界帶來的震盪與斷裂的經驗，其實失控、發脾氣、大腦進到低路感覺理智線斷裂，或許仍然在所難免，但更重要的其實是關係的修復。在冷靜過後，能夠重新試圖與孩子保持連結，可能是一個道歉，也或許是一個擁抱，或也說說自己的感受（而不是批評指責），以及很重要的是將「人」與「事」分開，也就是讓孩子知道，你可能只是不喜歡不認同他所做的事，但並不是不喜歡或不愛他，可以表達自己對孩子的愛。

成為學習與覺察型的父母 我相信，如果可以，每個人都希望是自己會是個好的父母。很多時候的生氣失控，不見得是父母不好或不愛小孩，或許也就只是一種無能為力—不是不想做，而不知道可以怎麼做，往往也夾帶著一些挫折，或也還有一些對自己的生氣。然而許多親職的能力，是可以透過學習來增進的。也許是像是前面提到的透過大腦發展知識，幫助理解自己與孩子狀態；又或者是需要的是情緒照顧與調適的方式，和孩子互動的技巧等 　　此外，父母也可以練習意識敏察到自己即將或已經進到低路狀態時，讓自己暫時離開刺激源、深呼吸、或任何可以安頓與照顧自己情緒的方式，也都有機會可以讓儘量被點燃引線爆炸、傷人傷己的局面。 　　很多時候，會引發自己大腦進入低路模式的事情，也就是那些會讓自己感到威脅，引發自己生氣、緊張焦慮的事物，常也都會與自身的價值信念有關，往往也受到自己過去經驗的影響，其實也是一個很好的探索、認識與整理自己的機會。當父母能對自己有更多的認識與覺察，也會有助於在親子關係和教養中，可以保持健康與彈性，可以為自己的情緒負起責任，有照顧與安頓自己的方式後，才有機會有意識（而被非被情緒牽引）的思考選擇或學習更好的親子互動模式。

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註1: 人類大腦的發展演化，是先從掌管生存的原始腦（腦幹）開始，再來則是邊緣系統，其中包括了掌管情緒的杏仁核，以及掌管記憶的海馬迴，接著才是掌管認知思考的大腦皮質，以及如衝動控制、道德判斷、同理心與覺察等更高層次思考的前額葉。

P.s圖片取自大吼大叫的企鵝媽媽，好繪本推一個